VDM

Este vazio que sinto é algo inaplicável, sinto que nada está certo, que a qualquer hora posso perder as forças...como tem acontecido sempre que me recordo de algo que passamos juntos!

Sinto me como se não servisse para nada, sinto me invalida por querer ajuda-lo mas ao mesmo tempo não conseguir por medo de sair mais magoada.

Sinto falta de cada momento passado juntos, de cada palavra partilhada com ele!

PS - Só não me chamem de fraca, só eu sei as vezes que pedi a mim mesma para parar de chorar, levantar a cabeça e sair a rua com um sorriso que não era meu :(

Hope

O tempo vai passar mas eu não vou desistir NUNCA do que me faz realmente Bem e Feliz!

Amo-te Bichinho

03/04/2011

Saudade

Tenho saudades de ti. Saudades dos nossos momentos... Saudades dos nossos momentos bons e dos maus também. Tenho saudades das nossas conversas sem pé nem cabeça, saudades das nossas discussões. Tenho saudades dos nossos passeios, da nossa vida nada parecida, do teu sorriso quando falavas algo engraçado…Saudades do nosso amor intenso, único e todo errado, das nossas manhãs, tardes, noites e madrugadas. Saudades dos teus medos e da maneira que eu cuidava deles. Saudades da maneira como tu te preocupavas comigo, saudades da tua fraqueza, que me dava força para ser forte. Saudades do nosso primeiro beijo e do último também…Saudades da nossa vida tão igual e tão desigual…Tenho saudades do teu amor intenso, da maneira que tu dizias “eu amo-te” deixando um brilho nos meus olhos. Saudades das tuas mãos nas minhas, a minha boca na tua. Saudades dos meus braços à procura dos teus e dos teus braços procurando os meus…Tenho saudades dos planos que fizemos, dos nossos sonhos impossíveis que na nossa vida tentamos juntos construir…Tenho saudades de tudo que se realizou e de tudo que não se realizou. Da nossa vontade de ser o outro de ser do outro. Tenho saudades da nossa música que até hoje toca para me fazer sentir mais saudades. Saudades dos nossos presentes no Natal e aniversários, da tua vontade encantadora de me surpreender…Tenho saudades de ti ao meu lado, tenho saudades da tua presença em mim mesmo na tua ausência. Tenho saudades de ti fazendo-me chorar e eu fazendo-te sofrer. Tenho saudades de tudo o que vivemos e do que não conseguimos viver. Tenho saudades da tua maneira de não saber me amar que me fazia sentir a mulher mais amada do mundo. Tenho saudades da nossa dependência um do outro, da nossa forma de esquecer o mundo quando estávamos juntos. Da nossa maneira simples de ver a vida. Vida que não foi nada simples…Tenho saudades de ser tua, só tua. De te pertencer inteiramente, fazendo parte da tua vida, saber o que estavas a fazer e com quem estavas a fazer. Tenho saudades da nossa história, a mais estranha que alguém já escreveu. Tenho saudades do que contamos um para o outro, dos segredos que temos, que escondemos. Saudades do meu aniversário, do teu aniversário. Saudades do nosso “tempo. Tenho saudades do nosso amor, das nossas juras, das nossas promessas, dos nossos encontros e dos nossos desencontros…Tenho saudades de dizer “Amo-te Muito Bichinho”. Tenho saudades de ouvir “Amo-te Muito Meu Amor”,. Tenho saudades de estar contigo, simplesmente por estar. Tenho saudades de tua amizade, da tua força e de tua confiança em mim, em nós. Tenho saudades da tua voz, do teu carinho, da tua paixão, do teu desejo, das tuas loucuras, da tua inteligência, do teu talento. Saudades de ti quando estavas comigo. Saudades de mim quando estava contigo. Saudades do nosso casamento que não aconteceu. Saudades dos filhos que não tivemos. Saudades da cama que dividimos. Saudades do futuro que não vivemos. Saudades de ti.

Mas o que mais dói de toda esta saudade é saber que de tudo que eu sinto saudades está destinado para outro alguém. Outro alguém que já odeio antes de existir, outro alguém que não terá a mesma saudade que eu sinto, porque não serei eu. Como dizia o poeta “em algum lugar deve existir, uma espécie de bazar, onde os sonhos extraviados vão parar”. Acho que os nossos sonhos e planos se extraviaram e foram parar nenhum lugar, mas na minha mente, nela pararam e não me deixam seguir em frente nem viver, não me deixam sentir saudades de outro alguém. E é por isso que vivo a sentir saudades. Saudades de mim, de ti, saudades de Nós, Saudades do TEU sorriso, do MEU sorriso do NOSSO sorriso!

NADA!

Cada dia que passa a saudade é maior, o desejo aumenta, a vontade de estar perto dele sobressai a qualquer outra coisa…
Sinto me invalida, sinto me incompleta, sinto me triste, sinto me tudo menos viva, pergunto me todos os dias o motivo de querer continuar e não consigo encontrar nada que justifique a minha existência.
Não sei, é difícil de explicar, sinto me como se nada vale se a pena, como se já não tivesse a viver mas sim a sobreviver e isso não me faz bem, não me faz bem tentar sobreviver porque não é para isso que as pessoas nascem e quando isso acontece só quer dizer uma coisa, que chegou o fim, sim porque todos temos um inicio, um meio e um fim e este pode ser o meu fim mas não sei vou deixar andar e quem sabe um dia a minha alma me atraia para outros caminhos, quem sabe a minha cabeça me atrai para onde eu receio ir, quem sabe o meu coração me faça mais uma vez recuar na hora H…
Esta é uma altura da minha vida em que eu devia ter algumas certezas e não só duvidas que é o que eu tenho neste momento, duvidas que saltam a vista e me fazem pensar em fazer coisas que nenhum ser devia pensar, duvidas que me fazem agir de maneira Louca, duvidas que me fazem não querer mais isto para mim….

Mas quem sabe um dia melhore não é?!?!?  Cá está mais uma dúvida, não tenho certeza de vir a estar bem um dia. E se eu não quiser esperar muito mais dias, meses ou ate anos para descobrir o que tenho ??? Eu por agora estou bem e calma mas e amanha? Amanha posso ate ter mais uma paranóia e ter a coragem que um dia não tive e dar o tal passo que não dei, posso simplesmente não pensar no amanha e “cair” para o abismo!

Tudo incertezas e dúvidas, Nada de respostas, nada de certezas, simplesmente NADA!

Esperança

Uma nova vida irá nascer, um novo ser irá permanecer comigo o resto da minha vida, tá para nascer a única pessoa que estará para sempre acima de mim.

Um ser que não era esperado mas que nunca vai ser negado, um ser que não veio na melhor altura mas que vai proporcionar os melhores momentos, um ser pelo qual eu darei a minha vida para ele, um ser que não tem nome, não tem vida, um ser que terá vida, que terá nome, um ser que permanecerá dentro de mim durante um tempo e que quando se sentir preparado para viver a sua vida irá dar sinal e eu a partir desse dia não serei mais a mesma, serei egoísta, serei desumana, serei protectora, serei dona, serei a pessoa que nunca irá deixar esse ser desamparado, nunca o deixará nos piores momentos, nunca vai permitir que ele se sinta triste, simplesmente vou ser o que de mim exigem!

Mas e se nada disto for certo? Se nada disto for provado? Se tudo isto não passar de uma vontade minha? Se isto for apenas medo?!

Medo de ficar só, medo de não ter nada na vida, medo de não ter motivos para viver mais, medo de ser apenas mais uma a sofrer neste Mundo por não ter nada com que se preocupar, por não ter uma bóia de salvamento para esta vida sem sentido!

Sem sentido porque não vou ter nada para mim, não vou ter nada que possa dizer que é meu, não vou ter nada.
Nada, é isso que me tem assombrado nos últimos dias, sim porque não tenho nada que me faça respirar, nada que me faça querer viver, nada que me prenda, nada que eu possa me agarrar.
Há meses tinha tudo, tinha uma vida, tinha planos, tinha alguém que me amava próximo de mim e que fazia planos comigo e agora o que tenho?
Nada, e lá está ela outra vez para me atormentar, já não tenho o que tinha, o que queria, o que me fazia sorrir, o que me dava vontade de querer respirar!
E não tenho porque? Porque me deixei cair na rotina, porque deixei que essa pessoa que amava não desejasse mais estar comigo porque já sabia que ia fazer tudo igual ao dia anterior, já sabia que iria vir ter comigo e fazer as mesmas coisas…mas e se agora eu tiver diferente devido ao que aconteceu e quiser voltar a tentar? Se eu quiser começar do Zero com essa pessoa sem deixar para trás os bons momentos que já passamos?
Se eu quiser vai ser apenas um desejo porque essa pessoa não vai querer voltar para uma pessoa que não soube aproveitar o que tinha, e de certa forma é verdade eu não soube…
Não soube dizer que podia vir mais tarde ter comigo com receio que essa pessoa se esquecesse que eu existia sim porque era isso que eu sentia, sentia medo de que a pessoa que me conhece melhor que os meus próprios pais deixasse de se importar comigo e passasse a ver-me como apenas mais uma!
Neste momento não dá para voltar atras mas dá para pedir desculpa pelos erros que cometemos, dá para nos arrependermos e dá para acima de tudo não desistirmos do que queremos, e se neste momento o que essa pessoa quer não é o mesmo que eu quero só me resta esperar, esperar que um dia sinta saudades do que passamos juntos e queira começar do Zero a meu lado.

Esperança

Hoje...

Hoje especialmente sinto um enorme vazio dentro de mim, perdi a pessoa que mais amo e isso faz me sentir sem forças para nada!
Sinto uma solidão dentro de mim inexplicável!
Toda a nossa história juntos acabou, acabaram as tardes juntos a fazer coisas sem explicação, as noites juntos a fazer planos para o futuro, a partilha de emoções, acabou-se tudo o que me fazia sorrir.
Depois da separação dos meus pais nunca mais consegui confiar em ninguém sem ser nele, ele aprendeu aos poucos a ganhar a minha confiança, eu dei-lha e de repente tudo mudou, fiquei sem chão, sem vontade de viver, sem nada!
Tento desabafar com as minhas paredes, mas só penso no facto de que para cada lado que olho ele lá esta, tá nas paredes do meu quarto que um dia foi nosso, na cama que também já lhe pertenceu, nas estantes que estão rodeadas de coisas dele e que um dia foram Nossas.
Mas o que dói mais, o que dói mais é que o perdi por algo que eu fiz sem saber que isso o tava a afastar de mim!
Lembro-me de tudo, do primeiro olhar, da primeira SMS, do primeiro "Amo-te" dele, do primeiro encontro, do primeiro abraço e lodo de seguida do primeiro beijo, da primeira foto, do primeiro "Amo-te" (Eu também te amo), da partilha de alianças, da partilha de sentimentos, das vezes todas que acabei com ele mas que logo se seguida me arrependi porque não sabia, nem sei, viver sem ele, das histórias que me contou do livro que me ofereceu no nosso primeiro Natal Juntos, da ida ao Montijo com a família dele, da noite, Só Nossa, dos meus 19 anos em que ele disse que me amava de uma maneira que nunca imaginei possível, lembro-me simplesmente de tudo o que passamos juntos, e não me arrependo de nada, foi o melhor ano da minha vida!
Pode ser uma Loucura o que vou fazer mas é a minha ultima e única saída!
Se por acaso TU, estiveres a ler isto, quero que saibas que vou ter sempre junto a mim os melhores momentos independentemente de onde estiver, Até um dia!

Amo-te e Sempre te Amarei Bichinho <3